Então quem é que daqui é Vodafone? Foi tudo com os porcos desde ontem à noite não foi? Espectáculo.
Quando a rede foi abaixo ainda pensei que tivesse sido culpa do Benfica, como é costume a culpa de tudo ser sempre do Benfica. O facto da vitória do Benfica ser tão inesperada face aos últimos resultados que até a Vodafone tivesse entrado em colapso ou o Pizzi ir-se embora e ter levado consigo a rede Vodafone. Algo desse género.
É que logo no dia em que a empresa foi obrigada a restituir valores cobrados por serviços não solicitados é que vai abaixo. Onde é que anda o pessoal das teorias da conspiração quando é preciso. Isto é muito estanho.
Também ainda desconfiei que o 5G da Vodafone fosse o da vacina da Janssen e ter sido esse a razão. É que agora essa vacina já foi substituída pelas da Pfizer e da Moderna e deve ter perdido toda a sua força para enviar o sinal.
Ainda esperei que durante a noite tivessem ido acordar o Tojó dos Morangos Com Açúcar. Pareceu-me claramente que só ele seria capaz resolver esta situação. Mas nada disso. Um urso acorda e está tudo igual. A Vodafone até está a fazer o SIRESP parecer uma rede de comunicações bastante fiável.
Durante a manhã ficámos a saber que eles tinham sido alvo de um ciberataque, o que também me trouxe mais uma teoria conspirativa. Então não é que no Domingo Portugal ganha à Rússia em futsal e depois, logo na segunda-feira, Portugal fica sem a Vodafone devido a um ataque informático... Não sei não. Isso ou o facto do guarda-redes do Porto, Diogo Costa, ter-se rebentado todo e a Vodafone ser logo alvo de um ataque à rede. Mais uma coincidência? Logo quando não há alguém que defendia as redes ficou impossibilitado de o fazer? Eu vou só lançando as coisas, as pessoas que decidam por si.
Incrivelmente, a Vodafone conseguiu estar envolvida em quase todas áreas e com isso lixar um pouco a vida por todo o país, excepto na das chamadas de valor acrescentado dos programas de televisão. Essas continuaram todas a funcionar.
O mais irónico de tudo é isto estar a passar-se hoje, no Dia da Internet Mais Segura. Parabéns Vodafone.
Bem, lá vamos ter de esperar mais um bocadito até ter isto de volta ao normal.
David Carreira é o autor da música oficial de Portugal para o campeonato europeu de futebol. O tema "Vamos com tudo" sai na sexta-feira e tem como participações especiais as brasileiras Giulia B e Ludmilla, bem como o angolano Preto Show.
Ter o David Carreira a fazer a canção oficial da seleção portuguesa é uma prova clara que foi o Cristiano Ronaldo a escolher, com base no seu gosto pessoal. Pela história da marquise já todos devíamos ter percebido que isso não é boa ideia.
Já todos devem estar a pensar a mesma coisa:
Se a participação da seleção portuguesa for uma miséria está aqui a razão
Infelizmente, tenho más notícias para vos contar. Segundo consegui apurar, estou em condições de afirmar que a Seleção Portuguesa irá ser desclassificada do Euro'2020. Após ter acesso antecipado à música oficial escolhida pela Federação Portuguesa de Futebol, a UEFA deliberou que não havia condições para a equipa portuguesa continuar a sua participação na prova. É o que temos. A culpa é do David Carreira.
Imagem exclusiva do Cristiano Ronaldo a reclamar com o árbitro auxiliar por este não ter visto a bola a entrar na baliza durante o jogo entre a Sérvia e Portugal.
Não deixa de ser curioso como importamos tão facilmente as indignações vindas dos EUA, mas situações que nos deveriam dizer mais passam praticamente despercebidas. É esta a força da cultura pop americana.
É verdade que manifestações pelo que está a acontecer em Moçambique, na região de Cabo Delgado, não devem dar boas fotos para publicar no Instagram. Imagine-se publicar uma foto e depois aparecer como pano de fundo imagens com crianças mortas. É aborrecido.
Por outro lado, também há o oposto. Aquele pessoal a fingir-se muito preocupado com a situação no norte de Moçambique, mas, na realidade, o que se lê por baixo é "aquilo se ainda fosse nosso nada disto acontecia".
Então quando começa a nostalgia colonialista a bater forte, há até quem diga que era só enviar para lá as nossas Forças Armadas e que, com o conhecimento que têm da região, tratavam daquilo num instantinho. Como se Moçambique já não fosse um país soberano nem nada. É só Portugal querer e enviar... Para além disso, conhecimento da região? Vão enviar os combatentes do Ultramar para lá, é isso? Ou estão a dizer que como as forças portuguesas já estiveram noutras operações em África então já conhecem aquilo? Também não estranhava que fosse isto, porque parece vir de quem acha que em África é tudo igual.
Portanto, fica a questão, quem realmente quer saber de Moçambique? Aparente e infelizmente, parece que ninguém.
A comitiva portuguesa que esteve em Torun, na Polónia, nos Europeus de atletismo em pista coberta, regressou na noite desta segunda-feira a Lisboa. Na mala, três medalhas de ouro: Auriol Dongmo (lançamento do peso feminino), Pedro Pablo Pichardo (triplo salto masculino) e Patrícia Mamona (triplo salto feminino).
É incrível como estes atletas insistem em obrigar-nos a dar-lhes relevância ali por um bocadinho entre as discussões absurdas se não houve falta no lance 5 minutos antes da nossa equipa ter sofrido golo. Estamos ali todos entretidos a gritar uns com os outros e temos de parar para nos juntarmos para gritar "Portugal! Portugal! Portugal!" como se fossemos grandes amantes das modalidades de atletismo. É uma vergonha! Não sabem estar quietos.
No meu caso, só comecei a tomar atenção após o salto do Pedro Pichardo que o colocou em 1º lugar. Então quando ele ganhou o ouro, foi atenção total à espera da terceira medalha com a Patrícia Mamona.
Durante este pouco tempo de concentração dedicada ao Europeu de atletismo em pista coberta isto foi o que notei:
Mamona e Pichardo são nomes de campeões europeus de triplo salto, mas também podiam ser de actores tugas de filmes para adultos.
Assistir à prova feminina de triplo salto pela câmara traseira é qualquer coisa de espectacular.
Atletas de salto em altura não têm nádegas e as do salto com vara não têm mamas.
É esta a minha conclusão técnica altamente qualificada sobre o assunto.
Resta-me agradecer aos três medalhistas portugueses, por nós, por Portugal, mas em particular, por eles. Eles é que se esforçaram. Eles é que ganharam as medalhas. E não há melhor do que poder vangloriar-me de algo graças ao esforço que outros fizeram e cuja minha contribuição para o facto foi nula. Parabéns campeões!
Chegámos aos 100000 infectados com COVID-19 em Portugal!
Conseguimos deixar de lado todas as nossas diferenças e juntos atingir este número. É bonito ver que quando os portugueses se unem num objectivo comum não há nada que nos faça parar. Estamos todos de parabéns.
Acredito que a continuarmos este bom trabalho realizado iremos em breve alcançar os 200000 infectados. Ainda temos muito caminho a percorrer até chegar ao nível dos melhores, mas não há dúvidas que quando nos organizamos conseguimos estar ao seu nível. Vamos lá malta! Contra tudo e contra todos! Portugal! Portugal! Portugal!
Como nota final, só espero que o infectado número 100000 tenha tido direito a um prémio qualquer, como por exemplo, um ventilador portátil ou uma remessa anual de papel higiénico.
O Reino Unido decidiu retirar Portugal Continental dos corredores aéreos, mantendo a Madeira e os Açores.
Com esta medida o Governo britânico acaba de estragar grande parte do carrocel de transferências de Jorge Mendes. Marítimo, Nacional e Santa Clara tornam-se agora os principais alvos do Wolverhampton na compra de jogadores.
O Boris Johnson não é parvo. Eles não metem Portugal na lista dos países seguros, porque querem que os enfermeiros portugueses que estão no Reino Unido fiquem lá a trabalhar e não tenham sequer a ideia de vir cá passar férias.
Esta é que a verdadeira razão para Portugal continuar fora dos corredores turísticos do Reino Unido.
