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Urso Tobias

Tobias, or not Tobias, that is the question. Divagações de um urso.

Urso Tobias

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Riding On The Train

AVISO: Post não inspirado no anterior. Só o título. Para não haver cenas de "Ah, este não tem tanta qualidade como o anterior. É uma sequela e tal.". NÃO! Não tem qualidade porque é normal não ter de qualquer maneira.

O post em si:

Depois de muito e muito tempo de viagens analisadas ao pormenor dentro de comboios da CP da linha de Sintra, cheguei a alguns números e percentagens. E também leis de Murphy.

É sempre giro ler coisas assim, não é pequenada? O gáudio da pequenada. A pequenada que nos lê.

Ninguém.

Os números

- Na linha 1 da estação de Sete Rios há 3 escadas rolantes. Uma sobe, outras 2 descem. Já daí é parvo. É mais fácil descer e tal. O que é que sucede? A única que anda é a que desce. O que é que sucede? Na hora de ponta, uma centena de pessoas sai de um só comboio. As escadas não andam. Demora-se 5 minutos a descer 10 metros.

- Dessas 100 pessoas, 37 fumam. E vão todas à minha frente quando desço para eu levar com o fumo na tromba e durar menos anos.

- Dessas 37, 0 são pessoas que sabem viver em sociedade e respeitar a saúde dos outros num espaço praticamente fechado.

- A porta que escolho para entrar no comboio tem sempre mais 20 pessoas que as outras.

- Quando consigo encontrar um lugar sentado, vou apertado por uma velha ou senhora de meia-idade com mais de 80kg com os bracinhos todos abertos a ler o Destak.

- 20% das pessoas no comboio levam o seu aparelho de leitura de música.

- 96% dessas pessoas põem o volume bastante alto, acrescentando ao facto de que a música é kizomba ou Bryan Adams, ou seja, entra pelo ouvido adentro, fazendo lesões permanentes.

- 4% sou eu.

- 70% das pessoas não tomam banho.

- Dos 3% de crianças de colo ou miúdos pequenotes que andam no comboio, 100% delas fazem birras de manhã. Por causa de um pedaço de bolo: 78%.

- 100% dos homens olham para aquela loira que vai sempre no das 8h37. Entra na Reboleira. Calça o 37.

- 90% dos comboios que apanho têm de mudar de linha antes de Benfica. Ou seja, chego sempre 1 ou 2 minutos mais atrasado.

- 100% é a percentagem de vezes que chego entre 10 a 20 minutos atrasado à escola.

- 0% derivado de atraso de comboios.

- 99% derivado de atraso de autocarros.

- 1% porque adormeci antes da minha paragem de autocarro, indo parar a entrecampos, sem autocarro para voltar nos próximos 20 minutos. (Ei, acontece a todos, certo?)

- Apetece-me esbofetear todas as pessoas que não arredam pé quando se tem de sair do comboio, ficando à espera para entrar. (Já foi referido no último post. Mas é mesmo muito irritante)

- Quando fico os últimos 30 segundos de viagem em pé no comboio para sair a seguir:

1) 30% das vezes aparece uma pessoa que solta uma flatulência.
1. a) 70% são de mulheres.

2) Vem um velho qualquer com 30 malas para ir para o Expresso que, amavelmente, se põe à minha frente na porta. (Também me acontece na fila do pão, mas a esses dou cotoveladas e chego sempre à minha vez quando tenho direito)

3) 0% das vezes uma mulher atraente mete-se comigo.

4) O revisor pede-me o passe 60% das vezes. Logo quando a puta da porta está para abrir o gajo faz-me abrir a bolsa da mochila.

- Das pessoas que vão a sair do comboio para apanhar outro transporte:

1) 90% vão a correr.

2) 2% vão numa espécie de saltitamento misturado com artroses ao nível dos tornozelos.

3) 8% vão ordeiramente e calmamente sem atropelar ninguém.
3. a) 100% são estudantes.

- Quando se está à espera do comboio para Lisboa na Amadora, passam 2 comboios para Sintra e Monte Abraão, praticamente vazios.

- Quando se está à espera do comboio para Sintra em Sete Rios, passam 3 comboios para Entrecampos e Roma/Areeiro, praticamente vazios.

- 1% dos artigos de opinião e entrevistas dos jornais gratuitos Destak e Metro têm algum interesse.

- 99% ajudam-me a vomitar quando o meu pequeno-almoço caiu mal.

- 90% dos toques de telemóvel que se ouvem são de grandes artistas pop dos anos 90.

- 100% das pessoas que cortam as unhas com corta-unhas nas estações levaram uma reprimenda minha quando tive por perto. Ouviram-se palavras como "Filho de uma grande vaca, porco de merda". Obviamente, estava um casal de namorados a discutir ao meu lado.

E para já é tudo. Vou estando mais atento.

Bem haja.

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