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Urso Tobias

Tobias, or not Tobias, that is the question. Divagações de um urso.

Urso Tobias

Tobias, or not Tobias, that is the question. Divagações de um urso.

Novas regras para profissionais do sexo

A partir de 4 de Maio, o Governo, juntamente com a Direcção Geral do Saúde, irá decretar novas directivas no acesso a profissionais do sexo que deverão ser seguidas:

  1. Clientes só serão atendidos por marcação;
  2. Não são permitidos ménage à trois ou orgias;
  3. Clientes e profissionais têm utilizar máscara obrigatoriamente;
  4. Sexo oral é proibido;
  5. Antes de qualquer ato, a piroca do cliente terá de ser barrada com uma boa quantidade de gel desinfectante ou lavada durante 40 segundos com água e sabão;
  6. Punhetas têm ser realizadas com luvas descartáveis que terão de ser trocadas no final de cada utilização.
  7. A única posição sexual permitida é "à canzana";
  8. Não serão permitidas palmadas nas nádegas das profissionais;
  9. Recomenda-se que os pagamentos sejam realizados por MBWAY em vez de numerário.

Vacinação

Eu compreendo esta insistência da DGS e do Ministério da Saúde na vacinação.

É difícil fazer passar a mensagem para convencer pessoas que estão à espera que apareça uma vacina para a COVID-19 de que devem fazer a vacinação para outras doenças cuja vacina já existe.

Capitães de Abril

A RTP aproveitou este dia para recordar o filme "Capitães de Abril", o que é sempre bom.

Provavelmente o maior filme realizado sobre o feito mais relevante na história recente nacional até ao golo do Éder na final do Europeu, mas em que grande parte do elenco é estrangeiro e por isso tem de ser dobrado em português.

Nada como ver um italiano a fazer de Salgueiro Maia, dobrado pelo João Reis, a dirigir-se a um Ruy de Carvalho de monóculo a interpretar o General Spínola para puxar pelo sentimento do 25 de Abril.

Liberdade

«Lutem, e pode ser que morram. Fujam, e vocês vão viver. Pelo menos por um tempo. E morrendo em suas camas, daqui a muitos anos, vocês vão querer trocar todos esses dias que tiveram por uma chance, só uma chance, de voltar aqui e dizer aos seus inimigos que eles podem tirar nossas vidas, mas não podem tirar nossa liberdade!» - Salgueiro Maia, 25 de Abril de 1974

Optimismo Irritante

O discurso do Governo passou de "Vamos libertar os presos e não podem sequer passar os limites do vosso concelho, porque isto está mau" para "Vamos começar a abrir as coisas de forma controlada para voltar à normalidade, apesar de os números não apontarem nenhuma melhoria clara" em apenas dois dias. Dois!
Parece que a Páscoa ressuscitou o "optimismo irritante" do António Costa.

A Última Ceia

da-vinci-the-last-supper.jpg

Hoje é Quinta-feira Santa, uma data que marca o pior jantar de amigos de sempre.

Se a Última Ceia fosse realizada no contexto que vivemos atualmente com a COVID-19 seria muito diferente do que foi. Primeiro começaria logo por ser impossível arranjar um restaurante para realizar um jantar para treze pessoas. Depois cada apóstolo teria de estar em sua casa. Portanto, resumindo, a Última Ceia seria em teleconferência com a comida a ser entregue pela Uber Eats.

Jesus: Olá! Já estão todos aí?

Simão: Teste, TES-TE!

Filipe: Olá, olá! Não consigo ouvir!... Esperem, já está.

Jesus: Vá lá pessoal ponham-se todos em mute! Isto está com muito barulho de fundo e tenho umas coisas importantes para dizer. Antes de mais, Tiago e Bartolomeu, falta vocês os dois transferirem por MBWAY a vossa parte na encomenda das pizzas.

Tiago: Eu? Mas já paguei. Não recebeste?

Jesus: Não és tu.  O outro Tiago.

Tiago 2: Desculpa, já faço isso.

Jesus: Mas tem de ser hoje, porque amanhã não estou cá. E foi por isso que marquei esta ceia para podermos falar todos.

Tadeu: Mas não podes sair de casa?!

Jesus: Então... Eu vou... Ok?

Bartolomeu: Desculpa, não percebi, podes repetir de novo? Não sei se sou só eu, mas estou a ouvir-te com cortes.

Jesus: E agora, estão a ouvir-me melhor?

Bartolomeu: Sim, já está bom.

Jesus: Estava a dizer que vou ser crucificado amanhã. Ok?

Judas: Desculpem o atraso! Espero não ter perdido nada.

André: O quê?! Não é possível.

Jesus: É verdade. O Filho do homem vai-se, segundo está escrito a seu respeito, mas ai daquele por quem o Filho do homem é traído! Melhor fora para esse homem se não houvesse nascido.

Judas: Porventura sou eu, Mestre?

Jesus: Tu o disseste.

Tomé: Mas que grande filho da p... ó Judas!!! Só visto!!!

Jesus: E não vai ser o único de vocês a deixar-me ficar mal.

Pedro: Ainda que sejas para todos uma pedra de tropeço, nunca o serás para mim.

Jesus: Em verdade te digo que esta noite, antes de cantar o galo, três vezes me negarás.

Pedro: Ainda que seja necessário morrer contigo, de nenhum modo te negarei.

Jesus: Veremos... João, se o Tiago e o Bartolomeu não pagarem, ficas tu o responsável por depois lhes pedires o dinheiro. Ah, e toma conta da minha mãe e da Maria Madalena por mim, ok?

Tiago: Eu? Mas eu já paguei...

Jesus: Porra, não és tu, é o outro Tiago.

João: Certo. Eu depois tomo conta de tudo está tranquilo.

Tiago 2: Paguei agora Jesus. Confirma aí se recebeste, se faz favor.

Jesus: Deixa ver... Sim, está aqui. Fica só a faltar o Bartolomeu.

João: Certo, já tomei nota.

Jesus: Bem, isto está a ficar longo, vamos lá terminar isto. Vou só ensinar-vos como deverão fazer a Eucaristia daqui para a frente, deixem-me só meter a gravar... Já está. Portanto... Vou pegar aqui numa fatia de pizza para dar o exemplo. Tomai, este é o meu corpo. E o tomate da pizza é o meu sangue, o sangue da aliança, que é derramado por muitos. Idealmente façam esta parte do sangue com vinho para acompanhar que é melhor, mas não consegui arranjar, porque estava esgotado no supermercado. Portanto, perceberam tudo? Mateus, não disseste ainda nada. Alguma dúvida?

Mateus: ... ... Ah, desculpa, estava em mute! Nenhuma dúvida, concordo com o que disseram.

Jesus: Vamos então terminar por aqui. Se estivéssemos todos juntos eu queria ter-vos lavado os pés, mas sendo assim... olhem deitem um pouco de desinfetante e pronto. Abraços a todos e vemo-nos daqui a uns dias. Hehe.

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